告别十年职场梦一个人在陌生城市不再为钱焦虑｜镜相

　　《毫无意义的工作》一书中这样写道：“因为科技的帮助，我们现在2天的生产力或许可以抵得上过去5天的。但是因为贪婪，因为某种必须一刻不停高效工作的蜜蜂综合征，我们依然埋头苦干，为他人赢取收益，而忽视了自己内心的抱负，只因这些抱负挣不了钱。”

　　工作不堪负荷、人际关系复杂、无意义的加班、精神内耗，面对职场诸多不合理现象，越来越多的职场人开始重新思考自己的职业和生活，通过“裸辞”跨出改变的第一步。镜相栏目此前发起「裸辞后，你经历了什么？」主题征稿，试图记录选择“裸辞”的他们，重新调整自己职业生涯和生活步伐的真实经历。

　　下文是本专题下的第一篇作品：“从HR到自由职业，30岁的我选择裸辞，告别了职场；从北京到成都，我放弃所有社会关系，完成精神上的裸辞。”

　　2019年10月，我裸辞了。线上办公期间，从后勤保障、远程办公协调，到休假和薪资的调整，在这场无处可逃的职场大乱斗中，每个公司的HR都面临着史无前例的考验，所幸我逃掉了。

　　对于我来说，裸辞并不是一个艰难的决定，鼓励自己坚持下去反而更难。记得离职前几个月的一次公司聚餐，我按照老板的意思订了一家五星级酒店，举办了一场长条桌冷餐宴。环境高雅，价位也不低，每道菜都由服务员分到盘子里。然而现场气氛冷到极点——大家不习惯。这样一场聚会，从接到通知开始，我就已经神经绷紧：我先要搞定一个个请假的员工，再想办法热场，带头做几个小游戏，让气氛不至于降到冰点。

　　一场聚餐不冷不热地结束，我是最后一个离开的人。结完账，开完发票，已经是晚上11点。这是北京国贸网约车最繁忙的时候，排队至少要半小时。聚餐的热闹变成了路口等车的凄凉，我紧张的神经终于断开了，身体里好像长出一个填不满的黑洞，吸走了所有的疲惫、紧张、落寞，吸走了眼前的车水马龙，只剩下一副空洞的躯壳在路边发呆。聚餐时同事们的欢笑浮现在脑中，如同刺耳的背景乐，嘈杂地循环、再循环。而这种无法消化的情绪在北京的夜景中，国贸高大的地标建筑下，繁忙的车流前，显得如此渺小。

　　我长叹一声，反问自己：这份工作、这个城市，到底和我有什么关系，我为什么要像个傻瓜一样活跃气氛，为什么要做不喜欢的事，迎合不喜欢的人，难道只是为了碎银几两？

　　在北京工作的十年里，我经历过无数个这样的时刻，在这座忙碌的城市不知何去何从，为次日要处理的工作彻夜难眠。每次痛苦纠结时，内心总会有一个声音反问自己，这样的工作有何意义？

　　我也曾经通过裸辞和说走就走的旅行平衡内心的矛盾，但潇洒几个月后，最终还是找份工作，继续从前的生活。换了几家公司也有升职加薪，可本质并没有太大区别，结果都逃离不开自我内耗，永远在说服自己和反问自己之间反复徘徊。在上班赚钱到裸辞消费这个循环中，我无法走出一条岔路，好像这就是生活。

　　但是，2019年的裸辞，30岁的这次裸辞，我决定真正意义上离开职场，不再上班。我有8万存款，不工作也能撑过一年。除此之外我并不知道靠什么养活自己，我只知道，不想上班的念头前所未有的强烈。工作让我窒息，我知道，这将是我最后一次裸辞。我告别了职场，告别了工资和绩效，告别了工作计划和总结，也告别了十年前年轻的自己关于职场的所有梦想。

　　裸辞第一周我准备了一场旅行，目的地是浙江嵊泗岛，这里是鉴真和尚东渡去日本的地方，知名度不高但很漂亮。在这个岛上我只待了三天就匆匆回北京了，内心隐隐不安，因为我没有收入，也没有下一步计划，扑面而来的自由，奢侈到我接不住。

　　裸辞第二个月，我把闲置的IPAD、包全都卖了，将所有资产整合到一起，拥有了12万存款，这也是有生以来我最富有的时刻。我暗暗鼓励自己，找到喜欢的事情，不赚钱也可以，存款还撑得住。

　　裸辞第三个月，我和妹妹、妹夫，三个人在北五环租了一套两室一厅的房子，房租6500，他们4000，我2500。

　　在北京合租司空见惯，由于工作区域不同，我和妹妹在北京多年都没有合租，如今我不上班，不再需要考虑距离问题，终于可以和他们住到一起，同时也可以减轻我的房租压力。然而合租也会带来压力，尤其是截然不同的两种人——上班的人和不上班的人，工作忙碌的人和闲散在家的人。生活在月入高薪和零收入的巨大对比之下，同一屋檐下的我们状态极不协调。裸辞后的一年，我胖了十斤，无法排解的压力转化成了食欲。

　　最大的压力来自于事业上的转型，离开HR这个领域我竟然不知道自己该做什么。完全没有一技之长，长得也不漂亮，当不了网红，干不了直播。我曾经试过做手工，计划开一个线上店卖手工饰品。买了一大堆工具回来，在客厅搞了一个工作台，可惜手笨吃不了这碗饭。也曾尝试过做自己的公众号、抖音号，在网上听了很多课，学习了很多技巧，可还是不知道自己能输出什么。我想过去711便利店当店员，想过去优衣库叠衣服，但这无非是从一个坑跳到另一个坑。最后我才确定了写稿这个方向，因为小时候喜欢三毛，梦想成为像她一样的作家，十几年后我把这个梦想重新捡起来。没有经验，没有渠道，没有方向，从最基础的做起。我第一篇文章收入只有10块钱，但依旧高兴得要飞起来了，第一次享受到通过做喜欢的事赚钱的喜悦。

　　有一段时间我把电脑放在床上，睁开眼第一件事就是写稿。为了多挣点钱，我同时对接几家平台，不管是人物稿还是影视评论，抑或带货文、小说，我全都愿意试稿。有时一天十多个小时都在写稿，脑袋都懵了，闭上眼睛脑子嗡嗡直响，可大部分依旧没有过稿。

　　这样的收入并不能养活我，裸辞后的不稳定给我带来巨大恐慌，让我常常陷入抑郁。有时躺在床上一动不动，一天不吃不喝，什么都干不了，只有呼吸还证明我活着。妹妹、妹夫每天上班下班的开门声对我而言犹如严厉的法官，一声声质问我，你这一天想干什么？你这一天干了什么？即便离开了职场，身体里上下班的闹钟却卸不掉。我努力不让写稿变成我的第二个职场，却不可避免地回到职场思维。

　　我曾尝试通过亲友来排遣消极情绪，但他们的关怀带给我新的烦恼。自从妹妹知道我裸辞之后，便积极鼓励我找工作，甚至拿出电脑帮我做职业规划。当我坚定地告诉她自己要选择自由职业时，她虽然选择支持，同时也表达出对我的担心。妹妹小心地关注我的经济问题，主动承担大额日常开销。有一次我无意间提及一个信用卡广告，几天后她借口害怕电信诈骗，让我帮她保管5万块钱。她以为我没钱了。妹妹用自己的方式照顾我，保护我的自尊，这让我受之有愧。我无法坦然地说出，我已经接受收入锐减、消费降级的现状，仿佛这种坦然辜负了某种期待。

　　不管是妹妹还是朋友们，聚在一起都会提及“变现”二字。当我做了饼干，他们说，你可以注册一个店铺，做私房甜品，成本大概多少，收益大概多少。当我说正在写文章，他们说，你可以写什么样的文章，流量大变现快。朋友给我各种各样的建议，给我支招理财，时不时还有朋友推荐工作机会给我，他们一面赞赏我的潇洒，一面担心我的钱包。的确，像以前那样隔三差五的聚餐、逛街、看电影，对我已经成为一种负担。

　　我突然意识到在北京，没有资本的自由，一切都不成立。朋友们担心我打肿脸充胖子，不相信我裸辞只做喜欢的事情，可以不计成本、不计收入。对于北漂的我们来说，这的确不现实，即便没有计划买车买房，高昂的房租和物价也不能让我躺平。我身边每一个北漂的朋友都承担了来自工作和生活的巨大压力，赚钱是改善现状的唯一出路。

　　想起曾经有一次在地铁上，早班高峰期的车厢人挤人，连掏出手机的空间都没有。我注意到身边一个女孩脸色苍白，闭着眼睛皱着眉，很难受的样子。突然，她低头吐了，拥挤的车厢瞬间闪出一个不大的空间，这个女孩可以蹲下的空间。我默默掏出一包纸巾递给她，听不清她在说对不起还是谢谢。她没有下车，没有坐上反方向的地铁回家休息。在北京，就算你吐在地铁上，也要擦干嘴角，理好头发，挺起腰板去上班。

　　压力能被理解，而自由不能被理解。即便不求认同，在这样的大环境下，也逃不过被评价。裸辞后我常常激励自己，用勤奋换取踏实，用自律换取自由，这是十年的职场教育形成的惯性，是北京这座城市带来的磁场，更是每天充斥在各个角落里的广告。只是这样的自我激励下，我更加迷茫。

　　我想，既然格格不入，还是离开吧，抛开所有社会关系，那些所谓的人脉和资源，我想远离精神对抗，只因为害怕被再次同化。

　　我考虑过南京、大理、桂林，最终选择了成都，一座曾经旅行过的城市，气候舒服、物价不高、美食很多。几年前的一个下午，我在成都街头闲逛，随处可见打麻将、玩牌、晒太阳的人，男女老幼都有。一个餐厅服务员坐在窗台，隔着玻璃看窗外的老大爷打牌，晒着太阳享受自己的午休。选择成都不是为了玉林路的小酒馆，不是为了大熊猫，而是这种心安理得的闲散深深吸引我，让我打包了所有行李，义无反顾来到了一个人都不认识的成都。

　　这个过程中几乎没有来自父母的阻力，将在外军令有所不受，先斩后奏就行，至于工作和收入挑好的说。相互报喜不报忧，这是在外工作多年我和父母共同的默契。回家从来没有列入考虑，童年的故乡早已变了模样，家乡小镇已经是回不去的远方，取而代之的是代沟和压力。我同样无法说服父母，让他们相信做一个没有稳定收入、不结婚的女人可以很幸福，更不愿意让父母承担由此带来的外界压力。作为一个河北人，北京、成都都是异乡，只不过成都远了一点。

　　相比北京，成都是个小城市，三环以外都算郊区，但于我，成都很大，看着地图找一处落脚都很难。离京前，我在网上看中了一套房子，环境好，格局好，价格公道，交通便利。远程和中介确认好细节，只差到成都签约，结果飞机落地后，在去签房子的路上，得知房子被签走了。我只好将行李放在酒店，跟着中介满成都找房，从下午三点看到晚上十一点，终于找到了心仪的房子，我想要的生活从戏剧性的一天开始了。

　　和北京相比，成都性价比很高，三千元以内可以在二环内找到一个完美的两居室，放在北京是不可想象的。来到成都最大的变化还是心态，生活突然被照亮了，热情重新回到了我的身上。我满心欢喜地布置自己的新家，从衣架到餐具。按照地图找附近的菜市场、杂货市场、超市、餐馆。骑着共享单车丈量这座天府之都，对每个角落都充满了好奇，晴天阴天，有风有雨都欢喜。

　　成都路边打麻将的人还是那么多，天气好的时候好像所有成都人都出来晒太阳、打麻将，就连外卖小哥也加入其中。这是成都特有的气质，巴适自在，没有北上广的卷，不急不躁，在自己的节奏中享受生活。裸辞后的纠结在这样的节奏中慢慢治愈了，早睡早起，读书写作，偶尔去喝咖啡、逛书店。早上在充斥川音的菜市场和嬢嬢们一起挑菜，晚上去公园看活力四射的年轻人玩滑板。

　　在成都我几乎没有社交，最初北京的朋友们说过来看我，但因为工作、疫情各种原因大多没有成行。我的手机逐渐不响了，除了外卖没有人找我，有一种摆脱了电子追踪器的自由。小区附近有一家咖啡店美式只卖12元，店里的书可以免费阅读。老板一边开店一边写小说，很穷很快乐。店里有经常到访的熟客，我算其中之一，慢慢大家熟了，偶尔聊聊天，聊天的内容大多是最近看的书、剧、电影、纪录片，不喜欢的话题可以不加入。没有过分熟络，没有太多好奇，咖啡店以外没有交集，保持着舒服的边界。我可以大大方方做一个不合群的人、无趣的人。孤独是一个人的狂欢，脱离了社会关系的束缚，我感受到精神上的裸辞。

　　起初对成都的新鲜感给我带来巨大热情，但随着对这个城市越来越熟悉，我必须面对长期独处，面对不可控的情绪起伏，在一个人的世界中找到能量平衡。在成都我也经历过情绪低潮期，一个标点符号都写不出来，一个字都看不进去。焦虑这个词好像是不能避免的，完全自由的时间，完全宽松的环境，一个人舒适地宅在家里也会焦虑。不来源于物质，主要来源于精神，很容易陷入“人生意义”这个旋涡，陷入虚无主义，有时候自由是无法承受之轻。

　　既然不能避免，既然无处可逃，与之相处最好的办法就是在规律的生活中平静下来，买菜做饭，吃饭睡觉，打扫卫生，有事做就不慌，生活本身自有力量。坦然接受自己所有的情绪，解绑所有压力，接受自己的躺平。发呆也好，看电影也好，平静地等待消极情绪过去，享受勤奋的每一天，同样享受无所事事的每一天。

　　转眼来成都已经两年，挨过了没有暖气的冬天，感受了很多次小地震，生活简单平淡。我的稿费依旧不稳定，有时候有结余，有时候只能赚到生活费，存款还没有花完。已经做好准备，慢慢来，钱一点点赚，大不了换个更便宜的房子。当物欲降低了，自然没有了赚钱的压力，专注喜欢的事也变得容易。三十元可以点一份外卖，可以充一个月视频平台的会员，也可以买到一星期的菜，厨房里调料齐全，把自己喂饱是每天最重要的事情。另外我领养了一只猫，吃饭、睡觉、晒太阳是我俩最开心的事情，这样的状态早已超越了我裸辞时的预期。

　　我想，也许不是我主动选择了裸辞，而是被职场“吐”了出来，我并不适合职场的规则，不能享受攀登和挑战，没有持久的自驱力，只能一别两宽。我能够理解朋友们的焦虑，那些还在职场的朋友，他们不能放下自己的骄傲和志气，这是职场的生存原则，能换取稳定的收入和社会资源。但这样的自我激励于我却是一种自我腐蚀，我不够强大，没有修炼出金刚不坏之身，无法将其转化成为能量和动力。

　　一个单身成年人离开职场和社交，意味着脱离了固定的社会角色，相应的社会关系最终也会与你渐行渐远。当你失去身份、工资、朋友后，发现孤独也是一片广阔天地，藏在一个陌生的城市独居也能独自幸福。对于很多人来说，这样的生活不保险，没有抵抗疾病和意外的能力，没有养老规划，没有买房买车，不符合传统意义上的安稳。但对于我来说，人生不过刚刚开始，坚持做喜欢的事情，只问耕耘不问收获，目之所及有波澜壮阔。

　　在成都两年，我的资产已经减半，但很少为了钱焦虑，读书和写作让我有事可做，也能赚点小钱，非常快乐，感谢30岁选择裸辞的自己。

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