高敏感特质真不好吗？

　　以前有个同事，领导只要一找团队其他伙伴单独谈话，Ta就会焦躁不安，总想搞清楚发生了什么、或自认为“我哪里做的不好”，但只要与别人分享完内心想法，并得到安慰后，就会放松下来。

　　讲真的，这不是一个令人很快乐的时代，如今，社会高度分工，科技互联网处处给人传递着“算法、技术”可以提高效率、解决一切的观念，

　　；就像前段时间，我看到，美国哲学家“威廉·巴雷特(William Barrett）《非理性的人》当中一段描述：在一个仅仅要求，人胜任他自己特殊职能的社会里，人会变得和职能同等起来，

　　资历比较深的人，早就练就皮糙肉厚的本领，内心很自豪的打着，“我不仅是我，我还是领导”的标签。

　　但有一类人，不是管理岗，做着专职工作，每天需要接受项目方案反复修改、脆弱的思维反刍，难免出现“领导是不是针对我、我做错了吗”等质疑声。

　　其实，很多想法并未证实，只是内心戏一波又一波重演；据调查，全国有15-20%人群有此类特征，

　　豆瓣9.2高分日剧《凪（zhǐ）的新生活》女主小凪，善于察言观色；在推特上发一张聚会时照片，都会紧张兮兮，有时还会点开其他同事推文，看看他们是否偷偷聚餐。

　　当同事犯错，被领导训斥后，同事给她一个眼色，她便心领神会，主动背锅；甚至男友随口说一句喜欢黑长直头发，她便次日在男友醒来时，偷偷拉直自来卷。

　　前段时间，追了档很久的综艺节目，叫《一起出发吧》，节目中杨烁的教育方式，在当年受到诸多网友批判，他动不动就对儿子杨雨辰上演情绪失控。

　　下车有点慢就暴吼“快点”，海拔4000米高原，儿子体力不支走路歪斜，他训斥“不会走路吗，能走直路吗？”甚至因为儿子想选5号的幸运数字房间，都会被父亲讥讽，“这不是我幸运数字”。

　　当他们盲选，线号房时，父亲继续挖苦说，“5号不是你的幸运数字吗？棒棒哒”，杨雨辰被吓的像只猫，时刻战战兢兢，小心又敏感的觉察父亲的情绪，生怕再次被“训斥”。

　　其实，一些农民家庭出生的孩子，父母没有经过完善体系教育，也会出现这种情况。

　　按照社会心理学家乔治·赫伯特·米德 （George Herbert Mead）经典著作《心灵、自我和社会》中提到的自我形成三阶段论认为，

　　电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子从小不被父亲喜欢，长大后又被同学冤枉，逐渐失去自我认同与自尊心。

　　感觉哪里都不好，动不动就只会在自己身上找问题，“是不是我的错，我该做什么去挽救？“这种原生家庭或童年不幸而受的创伤，都是滋养高敏感人格形成的“温床”。

　　就像，老师不会教你如何正确处理恋爱关系，导致遇到时，磕磕绊绊、如坐针毡的职场，让你知道工作不仅是做事、暗流涌动的人际关系，让你看不清人性，种种无形现象侵蚀着身心健康。

　　我们会因为达不成目标而焦虑，也会因觉得付出很多，对方不领情的爱情而暴躁，亦或减不下去赘肉被别人冷嘲讽，这一切，患得患失久了，难免陷入“谨小慎微、三思而后行”队列。

　　往往做不到百分之百，但我们也会期待，“按照别人眼中的自己”对待，亦或者“希望自己的付出”和“得到”能够形成正比例，结果很难做到，就容易敏感。

　　进一步来说，“高标准”和“高敏感”所带来的“行为方式”和所在“价值观”不符合，所以，从小，周围的人对我们形成的评价，实则会成为一种「指责」，

　　小时候父母经常说“你看邻居家谁、你的同班同学如何”；该表述，潜台词你要超过他，比他好、无形中你会提高自我要求，一味付出达不到期望时，否定与指责就接踵而至。

　　就像，迫于工作压力，很容易委屈自己去讨好他人，你觉得通过讨好可以获得关系融洽，但是，你也难以确定“对方是不是真心待你”。

　　从向内看角度出发，高敏感不是贬义词；作为管理者，如果能够挖掘出来，兴许能有效激发同事工作效率，作为个人，能够认识到并适当利用它，就会变成加分项。

　　洞察更多信息，②高度共情，③责任感满满，④内心丰富，⑤思考慢半拍，⑥生活有趣味，⑦喜欢聊深度首先，高度敏感型人群神经系统比较发达，

　　每逢过年大家都会放烟花，一些人看到璀璨烟花划过夜空，会有种释怀的感觉；可是，敏感的人，享受过程中，会联想到去年自己做了哪些，并尝试复盘，新一年到来之际，做出清晰规划。

　　其次，他们很讨厌自己陷入冲突环境中，不想把气氛搞的很糟糕，在帮助和照顾他人面前十分近心，

　　你正在经历一段紧张关系，着眼于高敏感特质，你就会想“对方为什么生我气，我真的做错了吗”？或“对方好像有点沮丧，我不应该这样”，我应该主动找下对方，把事情说清楚。

　　这种妥协在别人眼中也许会变成“认错筹码”，但你觉得，比起融洽氛围，其他一切并不重要。当然，

　　从小时候，就能感受到身边的不安和焦虑，并总是想尽办法解决，似乎承担起整个世界的责任。我就是典型案例，儿时看到老妈沮丧，自己会不开心，想法努力避免惹祸。

　　参加社交活动，总是积极倾听朋友吐槽，努力回应他们的沮丧；或者与别人争辩中，出于其他各方面考虑，常常败下来让着对方。

　　不过，该方面我强调的不是“不去争自己能够得到的东西”，而是他们充满责任、关爱、同情。

　　从个人经验角度讲，我就是其中一种，独自一人时很少感到孤独；相反，那些习惯日程紧凑的人、面临重大挫折，可能很难顺利度过危机。

　　他们总能看透整件事，比别人会愿意花费时间去多思考，好处在于，不论，做什么都深思熟虑或富有创造性，许多作家、艺术家、学者基本都有典型特征。

　　俗称“大脑袋”，这类人群被某些事刺激到时，会采用极端办法，像工作不顺就辞职，朋友考虑欠佳就“拉黑”，甚至给年迈父母打电话发泄情绪等。

　　可是，人们常常把该极端现象归纳成，边缘性人格障碍（BorderlinePersonality Disorder, BPD），两者最大区别就在于，

　　另外，迫于谨慎细微策略，高敏感者常常保守但“生活有趣、有味”，有些人喜欢探索新鲜事物、喜欢冒险运动，旁人会觉得这些项目会带来没必要的麻烦。

　　可他们却不自责，觉得对未知挑战没有错，这种渴望和行动，才能迫使自己人格平衡，有点像

　　值得一提的是，跟我相处70%的高度敏感人群中，大多都比较内向，但思想深度、自我认识却非常高，有时候一杯咖啡就可以聊一下午，并且能从他们身上得到诸多启发。

　　他们会觉得，“放松场景”就需要愉悦的话题，常常不想把氛围搞得像“开会”；但是，任何事情都有两面性，优势背后同等代表着劣势。

　　忽略自我，委曲求全，②自尊自信不在统一水平线，③容易自卑，焦虑，④内心像个孩子一般而言，

　　任何情况下，我都必须尽力去做事、我不能让别人发现我的缺点、我不能成为自私的人、我必须时刻留意别人、我不可以犯错、当有别人在场时，不能只顾自己。

　　另外一些人对自己标准也比较高，经常要求“我要乐于助人、周全体贴、踏实可靠、关心别人、保持警惕”，以此类标签设定界限，最后一点空间都不留。

　　前者自我边界感比较明显，时常很难向别人真正敞开心扉，处于需要和外界环境、人脉打交道，常常表现出一种“没问题、我可以”的状态，

　　后者恰恰相反，内在强，外在弱，一般内心非常坚定自我能力与价值，可是，面对挫折被别人质疑时，内心常常犹豫不决。

　　两者从外部视角看，没太大区别，实则差异巨大，均是自尊自信不在统一水平线的表现，但是，可悲在于两者总是相互强化的。

　　如果你按照自己的高标准行事，不断委屈自己讨好他人，你会发现人们会喜欢你，可你却永远无法真正的、发自内心的知道

　　如此一来，你就会不断地肯定自己“不招人爱”的猜想，即便一次一次与“爱”相遇，别人想跟你真心在职场交朋友，

　　换言之，许多人小小翼翼留意着一切，努力表现得热情、其实打心里并没有认可，自己有时都会觉得“所做行为特别假”，为什么还要这样做呢？原因在于，高

　　有时，你觉得自己是一个成年人，可心里你仍然像小时候一样害怕被抛弃，好像非常弱小，无力、无法依靠自己生存下来一样。

　　内心深处，每个人都渴望因自己这个人而被爱、被尊重、而不是需要努力向别人证明；其实，你表现的不好，别人也会喜欢你。

　　那么，怎么才能卸下伪装的「高敏感特质」，变成表里如一的样子？在迈尔斯-布里格斯类型指标（Myers–Briggs Type Indicator，MBTI）人格理论模型中，把高敏感特质称为「大后期人格」。

　　因为大多数人，都有着朝外的「目标和方向」，随大流就好，结果无非“量”上的差别，但对高敏感特质的人，

　　如果突然意识到该问题，并利用强大直觉，把从外界探索的信息，汇总到自己身上，结合心思缜密的大脑，以及各方面优势，很容易把目标从外在驱动力，转化成「内部力量」。

　　所以，现在你看到特质的所有优点、缺点，相信也会对号入座检视自己，这三个方面，日常中刻意练习，应该能让你走出“高敏感”。

　　每个具备敏感特征的人都不同，有人对拒绝敏感、有人对忽视或批评敏感、有人对直属反馈敏感。

　　你可能需要洞察自己，是哪些方面，造成自己内心不舒服，初期阶段（7-14天）尽可能提醒自己，重视内在看法。

　　以前我是非常直接的人，直接到什么程度呢？一旦有误会我会立马解释，澄清事实；虽然不能直接判定对错、利弊、但该行为让我成为一个「解释特征的人」。

　　，背后有两大陷阱，分别是“先入为主、事后归因”，不由自主的用过去经验来解释未来。有天突然顿悟，我只是因为一个执念，彼此之间有交代，之后我便提醒自己，“非必要不解释”。

　　我认识一位朋友，经常加班还说很享受，问其为什么，他说在公司赚到的东西，以后是创业时人生考卷的答案，我想，他的这种对自我需求的洞察，一定收益很大。

　　移情（Transference），简单来说，即个人对某个事件、重要人物或环境产生的影响，投射到他人身上，进行调整。

　　如果你是思维消极的人，很容易被灰暗的想法，和不断的自责所淹没，假设真是如此，可以尝试一些认知技巧，来更好地控制自己的思维。

　　就像文章开头那位同事，将内心不安主动和好朋友交流，说出后就能摆脱；当然，你也可以做一些额外的事情，我在因为工作压力大、被老板训斥心情低落时，会产生补偿心理（Psychological compensation）。

　　翻阅自己备忘录中的行动清单，找出上面计划很久还没实现的事情，然后碎片化时间投入，完成后就能带来极大快乐。

　　敏感背后隐藏着一种“愤怒”，愤怒之下隐藏着一种愿望，期盼现实按照自己意愿来改变。

　　父母说教式的关心成为你「高敏感」触发的条件，要是，对年迈的他们生气，他们的言行会变得小心翼翼，虽然接受你的要求，表面看似融洽，实则内心的愤怒会变成「悲痛」。

　　或者工作层面，短暂激烈讨论中，高敏感的人似乎总是那个被妥协的人，如果拥有足够时间，相信能够处理的更好。

　　但是，不幸撞到别人枪口时，就很有可能退缩，清楚的说“不、我不想做、或我不能接受“常常比委曲求全的妥协更有效。

　　让大家选择，就好比我常跟父母说，“你说的都对，我也接受，可还是这样子“该怎么办呢？除此外，敏感自救方法还有很多。

　　如，提高松弛感、闲暇之余关注外面世界，享受生命的其他美好等，相信你能很好的将视角转向内部，平衡好它们，就能激发大后期人格。

　　我们面临的诸多压力，并非外界施加的，而是自己强加的，同样信息，用消极思维看，带来是烦恼，用积极思维看，带来是从容和快乐。